假期要结束了...

十二月，
我至少跟uncle见了三次面。
我跟他不熟的，
因为我跟他儿子也没有很熟。
但他竟然知道我的名字耶，
然后...
在他面前，
我就只有被开玩笑的份。
反正对他而言，
我如果没在约定的那一天出现，
我一定就是去了selayang。
基本上，
我跟他和他的儿子，
说来说去的话题始终只有那么一个。
我的目的只是为了打羽球，
而他们的目的除了打羽球之外，
大概就是还有消遣我。

【这个uncle是个比我更异的异类...】

半年才见那一次面，
太少了吧...
所以我决定了，
明年开始，
我们每个月都出来见一次面吧...
不管聚会有多少人参与都好，
可以参与的就尽量来吧。
有时很想分享的事情，
到见面时已经没有想要分享的冲动了，
好可惜。
大家的生活圈子变大了，
有各自的朋友了，
有各自的聚会了。
日子越久，
似乎越难把你们都约出来呢。
从前是聚集全部十个人才算是成功的聚会，
到现在的奢望有五个人已经算是很好了，
标准明显降低了呢...
呵呵，
无论如何，
有空出来哈拉几句吧。

【我想见的，不只是你们的一面】

时间乔了好几轮，
我们终于去郊游了。
哈哈，
司机大哥，
辛苦你啦~~
自己身上都背着一个别人的背包了，
还问我我的背包要不要让你背。
坚持不要之后，
还被你说我爱逞强，
明明爱逞强的人是你吧～
我怎么可能放任自己轻松，
而把重担都加在别人身上呢...
别傻了。
全身湿淋淋的进到零下七度的四季屋里，
我以为我铁定会感冒，
结果当然是没有，哈哈。
好累好累，
脚踏车上斜坡的路干脆都用推的算了。
回家后发现腿上多了十处瘀青，
我有这么脆弱哦?!

【当好人要付出的代价，我知道你愿意承受。】

终于跟久违的他们见面了。
原本很纯粹的为了找一个比较便宜的羽球场，
而把他们约出来为我带路的。
这一趟却意外地唤起了好多好多回忆，
他们怎么可能知道，
甚至连我自己都惊讶，
他们在我生命里曾经扮演过那么重要的角色。
那段日子是我这一生中最渴望上学的日子，
每天都是快快乐乐的，
每一分每一秒都是笑笑的。
我以为我忘了，都忘了。
但却发现在经历了那么多事之后，
我还是找不到比那段日子更快乐难忘的时候。
那天之后我才知道，
原来当初没能聊上几句的人，
也是可以跟我废得起来的人。
原来我们除了废来废去，
还可以好好地聊聊彼此的近况。
我是路痴，
在我慌张地不懂该往哪里驶去，
而别人都一副不管他们事的时候，
是他叫我保持镇定，
然后很清晰的一步步告诉我该往哪里走。
我在他为我带路的时候看见了他的沉稳而安心。
他甚至会告诉我这是哪里，
会通往哪里。
改天再去哪里的时候可以走哪里。
虽然我一直告诉他我一点都记不起来。
哈哈，对不起啊，
白费你的心机了～
她说我很奇怪，会跟学弟联络...
那时候我没告诉你原因吧...
因为他们不只是我的学弟，
还是我最珍惜的朋友群之一。

【如果我再也没办法跟他们联络上了，
我知道我一定会觉得很难过很难过。】

家里这几天都会做一小部分的装修，
灰尘满天飞，
装修后的清洁工作，
真的会让人很崩溃。
昨天抹这样抹那样的，
就用去了四小时。
从下午四点到晚上八点。
好几次做到想发脾气，
生理期的不舒适再加上仿佛怎么做也做不完的事情，
真的很想骂人。
但在做的不止我一个，
哥哥和妹妹也很努力的在清理着房子呢。

【算了，再累的事都会挨过去的...】

四年后

不太飞得起来的羽球，
“跑..."，
左右前后，
病恹恹的他，
烂路，
夜市，
超咸板面，
驾驶座后面那个人的作弄，
100plus...
还有，不太一样的你们...
好像成熟了那么一些，
好像都变得比以前更好了。=]

好久不见...
从前都不记得我有认真跟你们聊过什么，
反正那是四年前的事了。
我们是朋友吧，
没有很熟，
但却是我想要维系的，
即使我们之间只有那微乎其微的友情，
但却是我不忍割舍的。

今天我当司机了，
在车里聊着彼此的近况，
偶尔参杂着废到不能再废的废话，
他把玩着我放在车子里的藤鞭，
在我命令他把双手放下，
别挡着我看side mirror的时候，
他说我当老师当太久了，
有严重的职业病。

真的想说，
能再次见面，真好。
能闲话家常，真好。
能在言语中开开玩笑，真好。
然后发现，
就算是走在拥挤的夜市里，也不用怕会走散，因为你们会回头确认。
就算是被作弄，也是我会珍惜的回忆。
就算是听到会令我翻白眼哭笑不得的废话，我在听不到的时候会很想念。

从前这些都只能是奢望，
我讶异它能被实现，
我讶异我竟然是那个organizer...
从前我都不做这种事的。
明明什么事情都是等着被通知的，
到现在做通知人的那一个，
是我变了吧，
变得不甘心被遗忘。

当他说他女朋友生病了，
通知我说他待会儿要买100plus，
叫我等他一下。
那一刹那，
觉得他不再是当年那个只顾自己高兴的小朋友了。
如果有机会，
我想跟他的女朋友说，
你知道吗，你很幸福呢。=]

当他说下次再一起出来玩的时候，
心里像是被什么敲了一下。
你可不可以记得你说过的话，
我可不可以不把它当作是你随口说说的客套话?!
你说会有下一次的，
我相信了。

司机我来当没关系...XP

给男孩们，女孩们。

有时候，
我会忍不住想。
是不是因为我的纵容，
才会让他们如此放肆。

不想端着老师的架子，
不想我们之间存在着横沟。
所以偶尔会学着他们的说话方式，
偶尔会放下身段跟他们胡闹。

但是当你对我连基本的尊重都没有的时侯，
突然觉悟我真的必须承担一些责任。
是我不应该，
不应该让你放纵成这副德性。

你说你不在乎，
不在乎我把你从我的FB里删除，
无所谓，
要删除就删除吧。

当然无所谓，
我又不是什么重要的人物，
从来都是多我一个不多，
少我一个不少的。

而明明我删除你的目的，
也不是奢望从你那里看见在乎。
你不了解吧，
我做的很多事，
往往都只有我自己了解。
删除你，
让你远离我，
远离一个会让你误以为“老师是可以不用尊重”的坏榜样，
这个主意，
我觉得挺不错的。

前几天，
你在FB里传了个信息向我道歉了，
说你不该对我如此不尊重，
然后重新add回我。
我什么也没做，
不想按not now，
也不想按confirm...

你知道吗，
我已经厌倦了，
厌倦学生不礼貌的行为，
厌倦自己明知道做老师就该有老师的样子，
我却没办法做到。

我累了，
累得不懂该如何去解决这个问题。
我怕了，
真的怕了。
怕你道歉之后，
又回到从前那样。

想好好跟你聊聊天，
你一句noob，
下一句nerd，
不然就是jerk，
连sucks都出现了。
对不起，
我没办法跟你沟通。
那一些话说的那么顺口那么溜...
看看这个老师多失败，
她竟然任由学生对她说这样的话。
是你的错，
还是我的错。

我说过的，
我的心很脆弱很脆弱，
伤过一次之后，
就不会让它为同样的事情伤第二次。

给所有打算这样跟我说话的小孩子们，
请做好心理准备，
我会删除第一个人，
就会删除第二个人。
你无所谓也好，
不在乎也罢。
为了你们好，
我不想再纵容太多，
谢谢。

败类

心在痛。

这个世界到底怎么了，
是什么让她堂堂一个美女，
要倾全力去虐待一只兔子。

四分钟多的的录影，
我没办法看完。
看着看着，
都觉得自己快要窒息了，
不舒服到一个极点。
她怎么可以笑得那么灿烂，
用整个身体的重量，
坐在用玻璃片压着的兔子身上。

她怎么可以这么没脑，
凭什么用这种残忍的方式去结束无辜的生命?!
它都被压得扁了，
吐血了!!!!
她还把它翻过来再坐一次...

泪流了下来，
我帮不上忙。
她觉得很自豪吧，
会接受别人的录影，
她觉得很光荣吧，
还对着录影机比了个V。

我没办法苟同，
小动物没做错什么，
你无权做这样的惩罚。

己所不欲，
勿施于人。

报应这回事，
我相信的。

11.11.2010

成绩不是一切，
它真的不是。
看到一些成绩不如预期的学生伤心地哭着，
心真的会痛，
想安慰却什么也说不出口，
只好拍拍肩膀为他们加油。

知道她得到很好的成绩，
心里是无比雀跃的。
你们围着我，
说班上有聪明的学生，
有最佳运动员，
赢了班级足球赛，
还有不少有钱的同学。

喜欢这样的你们，
总是为自己的班感到骄傲，
为自己的朋友感到自豪。

然后，
他小声地说，
“老师，其实我们的粗口也是很厉害的。”

笑着听完你们说的这一段话，
真高兴你们为彼此感到光荣。
平时老爱斗嘴，
心里却在默默地欣赏对方。

我忍不住说，
对啊，
你们毕业之后，
我要去哪里找这么PRO的人?!

你要我别担心，
说你们一定会回来，
但你又知不知道，
那时候，
你们已经不再是穿着小学制服的学生了，
不再上我的体育课，
不再三不五时出现在我面前说无聊的话，
不再在我需要帮忙的时候自动现身，
不再在校园里无所事事地到处游荡，
不再经过我的班时进来捣蛋。

你们的好，
你们的调皮，
我一定会很想念。

今年的毕业旅行，
我没办法去了，
好可惜，
我竟然没办法争取这个最后和你们相处的机会。(><)
除了惋惜，
我也只能说我无能为力...
你们就多拍几张照片，
让我看看好了。(T.T)

还原

你说我很好，
在体育节时都给你们自由活动，
这一句话左看右看上看下看，
怎么都像是在形容着一个不负责任的体育老师，
因为不想教课而放任学生自由活动?!
哈哈...

你要我记得你，
他说他会常回来看我，
她三不五时就要求抱抱，
告诉我她爱我。
她常常从后面偷袭我来个超用力的熊抱，
他总说要我跟他去警察局自首，
还要我最好别靠近猫和狗。

他们都祝福我尽快找到好归宿。

呵呵，
当更小的都以为我结婚生子了，
他们却从没怀疑，
甚至在听到那一些童言童语时，
和我一样感到啼笑皆非。
还是你们最好，
明明我还是青春无敌的～
哈哈...

我尽量不偏心，
但在体育节时还是会忍不住替你们这一班争取操场，
不想看见你们心不甘情不愿的，
一边在玩别的运动，
一边扁嘴跟我喊闷。
每一次最期待的，
就是你们在球场上所散发的英姿，
说着我搞不懂的术语。

操场太小，
你们在嫌弃的同时，
却还是很能自得其乐。
操场真的太小，
我总是要左闪右躲的，
找个安全的地方落脚，
免得被球k到脑震荡。
危险啊～


嘿，
正经的，
一直很想亲口跟你们说，
可不可以不要为了一时的快乐，
去惊动爱情...
忠言逆耳，
我当然知道你们都不爱听，
也许要碰过钉子后，
才会学乖?!
每一个每一个你们，
在我眼里都那么地前途无量，
或许那半生不熟的思想，
以为爱情不过就是那几回事。

如果，
如果我在你们的心里还算有那么一点分量，
可不可以就听我劝这么一回?!
如果，
如果我真有你们说的那么好，
可不可以就别让我为你们担心...

路，
还很长，
要慢慢走，
才能好好体验每个阶段。

我只想喜欢你们，
而不是厌恶你们。

blessing

他很随性地把那本祝福放在我的桌上，
说是要给我的，
然后趁我回不过神的时候，
溜走了，
完全不给我问话的机会。

我当然知道那是什么，
微笑着打开它，
翻着翻着，
泪水悄悄地在眼眶中打转，
算了，
还是留着放学再看好了，
我没忘记自己还在办公室里。

回到家楼下停放好车子，
就不管了，
反正也没人看见，
就让它狂飙吧...
源源不绝的感动，
让我像个疯子一样对着你写的信笑着落泪...

我们认识了三年多一些些，
你却比很多很多的人都还了解我。
这一次，
我们的默契也太好了。
因为我知道你想要什么，
因为你知道我想要什么...

我总是在强调，
自己其实没有你说的那么好，
不是虚伪，不是谦虚。
明明只是在做自己的本分，
循规蹈矩的，
小心翼翼不让自己脱序，
就是这样，
而已。

生活或许很苦，
但有你，
它变得很酷?!
lol...
纯粹是要耍一下押韵。XP
好吧，
真的真的，
那一些你们的字迹，
他们超可爱的照片，
还有满满的祝福，
我会好好的保存。

幸苦你了～
忙了那么久，
可以好好休息一顿。
哈哈，
我都不知道我的礼物比得上价值不菲的香水哪!!XD
但你又知道吗，
你的礼物是我这辈子收过最棒的礼物，
这是我从以前就一直很想拥有的礼物。
你给我的感动实在是太多太多...

里面竟然有那个还在国外的他，
哈哈...
鱼儿，你也太强了吧!!XD

怪怪

对长辈过分表现礼貌的他，
今天也来无聊八卦我的事情了。
真的是很哭笑不得...

明明从前，
甚至现在，
我都是人群中最沉默寡言的那一个，
最不可接近最高不可攀的“高傲”。

怎么到了小朋友的世界里，
我变成了那个他们无聊时会自动过来聊天的人了?!
有时明明摆着一副臭到不能再臭的脸，
他们却似乎永远都视而不见...
还是一样闹着玩，
说些搞笑的废话。

我没有对他们特别好，
我不是双面人，
我还是那个我。
只是，
你知道吗...
他们比你们更勇敢地靠近并认识我，
然后，
对我说，
老师，你很好，我最喜欢你了。

而不是对别人说，
她的人很骄傲，
她的人很奇怪，
她很没有笑容，
她很不合群。

我常说，
被某些人喜欢的同时，
肯定也会被某些人不喜欢～

谁在乎你们那些奇怪的评论啊...
最好都离我离得远远的，
免得我要费心去想要如何措辞才不会又得罪人了。

(><)

终于，可以在家里上网了...
还好那个工作人员及时来了，
要不然我真的是要在麦当劳做功课做通宵。
本来想说就不要睡了，
一直从傍晚做到隔天的早上。
但我似乎太高估我自己了...
凌晨的两点半，
就撑不下去了，
还是决定对自己好一点，
去睡觉。
早上六点半起床，
又继续。
还好有睡了那四个小时...
我妈问我到底要对着电脑几个小时，
我说我也很不想啊，
但功课明天就要交了，
我能怎么办?!
我的眼睛也很不好受，
又一直找不到适合的资料。

原谅我很不好的语气啊～
实在是压力太大了，
功课做不好会连累我的组员的...
而且那时候的精神状况已经很差了，
你们的不理解真的让我觉得很烦躁。

还好，这个星期的功课做完了，
还剩明天的presentation，
还有下星期的功课。
这些难熬的日子赶快过去，拜托。

十月二十五日

感动的时候，原来会忘了笑。

这大概是我长这么大，
过过最热闹的一次生日吧...
从来都不习惯别人把全副焦点放在我身上，
一秒钟都会觉得好难过。
一首生日歌的时间，
有几秒...?
我甚至放弃了许愿的机会，
就把蜡烛给吹熄了，
好转移他们的焦点，
哈哈。XD
其实很感动的，
但感动它没出现在脸上，
因为我把它放在心里。

最想说的是，
有你们的祝福，真好。
喜欢你们开那些无伤大雅的玩笑...
谢谢鱼，为了我的生日所做的一切。=)

那一些。

在那些我看不见的盲点，
藏着很多关于我的流言蜚语。
老早就领悟了会喜欢我的人很少，
不喜欢我的人却一大把一大把地出现。

当见识过了人性的丑恶后，
而宁可活在自己筑起的世界里时，
自己变成了别人口中的怪人。
因为我不随波逐流?!
因为我不同流合污?!
哈哈哈...

还好一直以来都很知道自己在做对的事，
所以从来都不太在乎别人的看法。
他们不了解的事，
我知道总有人会了解。

那一天突然发现，
原来我已经学会，
用一笑置之来带过那一些流言蜚语，
那么释怀。=)

十月=凶

又在睡眠中惊醒…
醒来后才又发现今天是星期六，
我还有45分钟的睡眠时间。
松一口气，
庆幸自己还能有继续睡下去的小幸福。
每个星期都上演至少一次的相同情节，
心脏要够强才承受得住以为自己睡迟了的刺激。

总是这样，
提醒我自己睡得有多不安稳，
难怪睡再多还是会觉得该死的累。

那天被他气得把他书包里的东西统统倒出来。
几天后，一大清早的，
他们气喘吁吁地跑来我的座位，
紧张地连声跟我道歉说他们不小心说溜了嘴，
让他爸爸知道了是我对他儿子做了那样的事，
他爸爸正要来找我，
现在在外面跟校长讲话。

好笑的是，
我根本从没要他们替我隐瞒什么…
那一声声的道歉是怕被我责备，
还是怕我被责备呢?!
没有人知道，
那一刻我的心跳得有多快，
手抖得有多厉害…

别人的爸爸找上门来，
她那句“善者不来，来者不善”用得太妙～
要面对的还是要硬着头皮去面对，
经过一轮对话后，
他要他的儿子向我道歉。

应该是没事的，
但看见他跟校长说话，
心里还是会有点担心，
怕怕的…

国语写作考卷在批改时有一定的难度，
我以为他们应该懂得体谅迟派回去的原因，
但她却很明确的告诉我，
我被她妈妈投诉了…

说其他两班的考卷都派了，
为什么他们还没拿到。
那为何不说除了我的班之外，
还有另外一班的考卷也还没派呢?!

好吧…
是我慢，是我懒，
是我办事不力，是我没去改，
是我失职，都是我的错，行了吧?!

同一份考卷，
另一个她妈妈说我少算了一分。
仔细地算了又算，
算了又再算，
得到的分数还是一样。
清楚地跟她女儿讲解一轮，
吩咐她回去跟妈妈解释。

隔天她妈妈打电话来学校找我谈一样的问题，
我无奈地说好吧，
我会再看一次。
结果还是没有多一分啊…
搞不清楚她那一分到底从哪里来!!

放学时她妈妈来找我，
很好，当面说清楚。
明明我在考卷里写的是“减(-)”，她用来加。
讲好几次了还是在跟我拗。
什么叫做“用减的算不对，用加的算才对”?!
难道会有差别吗?
明明算出来的还是一样，

感觉自己的耐性就快要被磨光…
更扯的是，
她女儿把Ahmad写成Ahamd，
被我扣半分。
她说其实不能这样扣的，
因为名字hor,
也有可能有人取这样的嘛…
她是在死马当活马医吗?!
第一题写Ahmad，
第二、三题写Ahamd，
第四、五题写回Ahmad…

你这样会拗，
不如说他这个Ahmad本身有两个名字，
所以有时叫Ahmad，
有时叫Ahamd好了!!
考卷干脆让你改就好啦…
那所有人都可以拿一百分啊…
因为你很会拗啊…
你比我专业啊～
你比我会的更多啊～
你就去当老师嘛。

十月的家长都爱找我麻烦。
被投诉后又被质疑，
老实跟你说，
我，极度的不爽。

需要

宅在家里太久，
对外面的世界不闻不问的，
人真的会变懒…
好像对什么事都兴趣缺缺的，
再这样下去，
真的觉得我的人生很没有意义。
一日复一日，
都嘛是一样的作息，
我的世界就只有绿豆那般小。
所以啊…
虽然没什么多余的钱到外面消遣，
但有机会还是要出去融入一下这个多变的世界，
为自己的人生增添多一点色彩。^^

好想拥有一件有韩国国旗的T-shirt～
一直都找不到…(><) 我要的黄色T-shirt， 也还没买到…(==) 大半年过去了， 买件衣服都那么困难。(汗颜…) 干脆让我买到一件黄色的印有韩国国旗的T-shirt， 那就太完美啦～ 啊哈哈… 搬了新家后， 更加少去驾那辆Kancil了， 我在那个必经的斜坡停下来之后， 根本就上不去。 不是倒退就是死火… 后面没车就算了， 要是有车我就死定了!! 现在的我对斜坡很有恐惧感啊～(><)
改天买车还是自量一些，
买自动的不就好了嘛…
何苦为难自己，
搞不好还会害人害己。


日子一天一天过，
我多经历了什么，学会了什么，
看透了什么，改变了什么，
认识了谁。
从跌跌撞撞中长大的人，
知道唯一能打败挫折的就只有坚强，
从不奢望谁会好心来帮忙，
毕竟求人不如求己。
自己能做好的事，
就别去麻烦别人了…
人情债这种东西，
很难还的。

以前会介意的事情，
现在比较不会介意了。
明白了心胸宽阔一些，
不执着于不该执着的事，
对自己来说总是一种好事。
当然当然，
需要坚持的事情，
我还是会对身边的七嘴八舌无动于衷，
固执它会适时地出现。=)

做个让人放心的人，很好。
但也别太让人放心到忘了那个让人放心的人虽然让人很放心，
其实还是需要别人偶尔小小的关心。

回：鱼

困难来了，
除了笑着问别人怎么办好，
其他的也只能自己去解决吧...

偶尔会觉得自己太自私了，
怎么都在拒绝付出，
明明可以做到的但却因为那不是自己的分内事而多加推搪，
不喜欢这样的日子，
把我变成这样的自己。

我从来都不是一个小女孩，
没有经历过被粉红色包围的日子，
没有蛋糕裙装饰自己。
不能随意挥霍金钱，
受伤时也不吭一声。

以前什么都不说的，
但现在我学会了一件很重要的事，
就是什么都分享一些。
别人或许帮不上忙，
但至少让他们知道，
我在干嘛。
是伤心、愤怒、快乐、兴奋、沮丧还是难过。

我不想坚强到别人觉得我一定可以把事情办好，
不想坚强到别人觉得不用担心我，
不想坚强到没人可以被我依靠。

在你面前，我才觉得自己渺小呢...
你做到的，我望尘莫及。

远离我

快乐的日子总是过得特别的快，
九月那不用上课的三个周末，
就这样悄悄地离我而去。(T.T)

又回来上课的心情，
有点沉重啊...
脑袋像生锈了似的，
消化不了教授所教的课文。
年终考试近在咫尺，
我却还是那个散漫到不行的我...

心情还需要再调试一下，
才能够说服那个拼劲十足的自己重出江湖啊～

习惯了一个人散的步，
那天被那位印裔保安大哥打乱了步伐。
不习惯跟陌生人讲话，
但我还是说了。
自己一个人散的步，
硬是让他陪着散了好几圈。
手上的手机按个不停，
明明没什么事做却假装自己在跟手机忙。
连自己都觉得自己好无聊...

我走我的长江路，
你过你的奈何桥～
就别再管我为什么每天都到楼下去散步了。(==)

这样我会很不想到楼下去的。
都是他的错，
害我不能去吹风了。
赶快炒他的鱿鱼啦...(><)
改天见到他都要闪边去，
街头见到，
就走街角。
我宁愿绕道而行也不想假假自己跟他很谈得来。(==)
叹气...

夜

我最幸福的事，
是在一天的精疲力尽后，
安稳地躺在自己的单人床上，
抱着软软的抱枕，
盖上温暖的棉被，
嗅着自己熟悉的味道满足地入眠。
这样慵懒而简单的小幸福，
我自给自足。
与其苛求，不如知足。

剩一半的龟粮

养了两个月半的龟仙人，
它的腿是越来越有力了～
常常表演双腿站立，
偶尔爬得太激动还会跌个四脚朝天，
再迅速地来个大翻身假装刚刚什么事也没发生。
它啊...要是再长大一些，
那个小小的缸就没办法将它困住了。
有时看它爬得起劲，
一定是很想逃脱往外闯吧?!
有时觉得让它一直在缸里那小小的世界打转，
真的太委屈了。
我们都说好的，
龟粮被它吃完的那天，
就是放它自由的那天...
本来就没打算要关它一辈子的，
毕竟让它回到属于它的世界，
才是应该的。

龟仙人嘴里含着龟粮不动的那一刻，很可爱。^^

有你们的假期。

何时开始，
很想把假期都排满。
跟想聚一聚的人，
去哪里，做什么，无所谓。
因为重点根本不在于去的地方有多好玩，
吃的东西有多美味，
做的活动有多特别...
我们又不是旅行团～

随便找个地方坐坐，
大谈别人家的八卦，
聊聊近况，分享趣事，
互诉心事，说悄悄话。
这样就够充实的了...

想珍惜，所以很珍惜。

小小的投诉一下，
一个星期的假期真的太.少.了!!!!
好吧好吧，我只好用力地引颈长盼期待年底的long vacation~

heart

匆忙地起稿、
外加牺牲两天的假期工作日、
超过预算经费的麦当劳午餐、
因为错过了午餐而补贴的五令吉、
一群闹多过帮的“ 帮手”、
一句重复又重复的口头禅、
不断滴到而必须重涂的惨状。

那一幅我人生中画的第一幅壁画，
似乎并没有为我留下太多的美好回忆，
也从未觉得画了出来有多大的成就感。
别人夸得再好再美，
我还是没办法苟同。
经过时偶尔会瞄个两眼，
看看是不是又多了几个顽童的脚印。
但说实在的，
多再多的脚印，
我也不会有心痛自己作品被糟蹋的感觉。
要不是每天都会经过它、看见它，
我大概很快就把画过壁画这回事给抛诸脑后了～
那是我尽了全力，
但很没有heart的一件事。

而事实是，
让我有heart的事，
也好像越来越少了。

固执的运动家

男生对于运动的那份执着，
有时候真的很让人摸不着头绪，
我在好几年前就见识过了。
明明受伤了该休息的，
却还是会技痒带伤上阵。
以为自己是超人，
不会再受伤了，
说什么也要痛着去踢球。
从一开始的好言相劝，
到后来的烙狠话威胁，
非要我软硬兼施才肯乖乖妥协。
不要再跟我说那是你的事，
只要你还是我的学生，
那就是我的事!!
足球不能踢，
就打篮球嘛…
明明排球也打得不错，
不然来跟我打羽球好了～
唉，
这年头的体育老师不好当啊…
也不想想逞一时之快如果换来更严重的伤势，
那时候再遗憾也挽不回什么了。

最近

想去跑步的，却又不想割舍那本来就少得可怜的睡眠时间。
想到楼下去打羽球的，却又懒得跟风力抵抗。
想去荡个秋千，却又总找不到对的时间。
懒人的生活就是------只想不做。

上上个学期结束时还满心欢喜，
庆幸终于可以脱离那个废话连篇的教授，
偏偏这个学期又遇上他的课了…囧rz
明明可以用5分钟讲解的事情，
他可以拖成一个小时来说!
完全没有point可言…(><)
有时心血来潮想认真听课，
抄抄重点，
结果一定是听不下去，
然后开始涂涂写写画画，
又或是想想可以update blog的题材。
他根本就是在浪费我宝贵的时间嘛!
身边的同学都在打呼了，
不然就是猛揉眼睛什么的…
通常这种时候就是我翻查phonebook找人sms聊天的时候了～
上这种教授的课，
唯一的好处大概就是没啥压力吧。
可是，
我真的觉得大好光阴白白地流逝了…(T.T)
可不可以给我一个让我感觉满载而归的教授啊?

第一名

那天的班级足球赛，
心情澎湃了好久好久…
在场边为场内飞奔的他们呐喊加油，
真心疼为踢球而受伤的他们。
但这群男生啊～
不管怎样好像都是踢球比自己的安危重要，
其实很佩服他们的体育精神。
每一颗的进球，
都是靠实力而得分的。
我只能说，
身穿法国球衣的他们简直是帅呆了!!XD
要是衣服上有专属的号码就太完美了…
害我也好想收藏一套纪念纪念。
7比0，他们信誓旦旦地告诉我他们要创造这样的奇迹。
而最后以5比0的成绩收场，也够我为他们拍案叫绝了…
好像会被对手踢进的那一球，
结结实实地被我的守门员给挡掉了!!
太强了吧～
说实在的，
那一刻除了兴奋之外，
还有着那么一些些的感动。
呵呵，我做得最对的事，
是把他们获得胜利的笑容给拍了下来…
贴有那些照片的那条走廊，
仿佛让我走得更有意义了。
还好我们来得及拥有多一份共同的美好回忆，
在他们潇洒地毕业昂首阔步往他们的未来走去之前…
喜欢在体育节时看他们假装专业地踢球，
哈哈，
最有意义的体育节，
因为有最棒的他们。

Park Chu-Young!!

凌晨两点半，韩国对上尼日利亚...
我毫不犹豫地把时钟调好，
准时起床，待在电视机前为韩国加油打气~~
整个比赛，心情激奋得不得了...

想要他们赢的心情是那么的强烈。
为每一颗失球叹气，
为每一颗进球欢呼，
为每一颗处在危险边缘的球尖叫。

冷静不下来，
妈妈笑我傻，
口口声声说要把我的表情和动作拍下来。
大概她也不太习惯那么热情激动的我吧，呵呵...
对不起啊～控制不了自己的情绪。

一直期待安贞焕的出现，
他是我八年前的偶像呢...
但都不见他的踪影，
我都快放弃了。

然后我发现10号的Park Chu-Young也很不错哦~~
呵呵呵!!
在看他们的球技的同时，
也顺便看看帅哥嘛...XD

能不能往八强迈进呢?!
我希望幸运之神眷顾着我最爱的他们，
那天在新家的露台数着星星，
好几架的飞机飞过呢～
我对着每一架飞过的飞机许愿，
希望他们承载着我大大的祝福，
把它带给每一位为韩国拼命的球员。

如果对着飞机许愿是有用的，
我愿意继续为他们这么做。
我们活在不同的国度，
我们素未谋面，
我们互不相识，
但我希望他们知道，
在很遥远的这里，
有那么一个默默支持他们的人，
一个只为他们加油的韩国球迷。=)

那天熬夜过后，
带着兴奋的心情入睡，
半小时后又再爬起来上班，
从头到尾我都没有怨言的...
虽然很累，
虽然很多人都不明白我为何要疯狂到那个程度，
但只要我认为是值得的事情，
我会固执地去做。

八强啊~~
我希望韩国可以创造这么一个奇迹。^^

无奈的事

莫名其妙，
成了别人口中不正常的人，
请问我做了什么不对劲的事情吗?

莫名其妙，
被质疑教课的内容，
那样做，
请问有什么问题吗?

表面风平浪静，
实则暗潮汹涌。
想知道那些人到底要戴上多少面具，
才能够把自己搞得那么假...

原来她们的笑里藏刀。

最近才发现，
原来再怎么跟不屑的人保持距离，
还是会沦为她们茶余饭后的话题。

我不犯人，人却犯我。
背后被插了多少刀，
多了多少莫名的伤口，
我无法估计。

不是介意什么，
而是...
如果你觉得我做了什么不对的事情，
就光明正大地来告诉我，
干嘛在暗地里说三道四的。
oops~~
我忘了...
我该原谅她们的，
那是安娣的本性，
是我这种青春无敌的人所不能了解的。

我们，的假期。

这一个假期的前夕，
与毕业生的联系好像比从前更热络了。
对着他们，
就是没办法让我的冷漠放肆。
不是坏事，
一些想念了很久的脸孔，
在试着想起时，
原来已经那般模糊了。
还是惦记着的，
但就是记不起那曾经有我爱看的阳光笑容。
太久没见面的后遗症啊～
约定了的羽球赛，
我已经在迫不及待了。
最爱的羽球，
跟最爱的你们，
怎么会不让我兴奋着期待?(^^)
说好一定要赴约的。
说好谁也不准临时抽身的。
我们承诺来，承诺去。
我重视的事情，
谢谢你们都没在敷衍。=)

假期。
我的假期。
我们的假期。
我们，的假期。

国语讲故事比赛

我说你没背熟，
你倔强地说你只是忘了一些，
会背起来的。
独自站在台上面对台下的人群，
那种滋味，
我有深切的体会。
手脚在抖，
却要强装镇定地把故事讲完，
不是一件容易的事。

你上台了，
然后忘词了，
彷徨了，无助了，
怎么想都想不起来，
懊恼着，然后泪水决堤了。

哭泣的声音通过麦克风传了开来，
我在台下不知所措，
庆幸那位老师及时把你拉到一旁安慰。
演讲比赛继续进行，
我都没用心在听了，
眼神离不开你，
担心着，
想跟你说说话，
你的身边却有太多人在关心。

“太紧张了，所以肚子痛?”
点头。
“忘记了啊?”
点头。
“不要紧的，下一次再背好一点。”
点头。
“明年还要再参加吗?“
点头。“要。”

谢谢你给我的这个答案。
我真的不想被说成是一个毁了别人童年的坏老师。
欣慰的，
当你微笑着蹦跳着跟我打招呼的时候，
心里那块写着担心的石头终于可以潇洒地放下了。
我忍不住感叹，
当小孩真好。
不愉快的事，
纵使曾经伤心难过，
但很快的，
又是雨过天晴的一天。

"reunion"

中六的聚会，
只有寥寥的十几个女生。
我们习惯混的那些搞笑人物，
很可惜的，
都没空来参与。

当大家都盛装甚至化妆出席时，
我们其实并不惭愧的。
Ampang point 而已耶～
哈哈…
说真的，
Ampang point而已，
穿得平常一些，
其实才算是正常的。XD

寒暄过后，
大伙儿去了保龄球场，
她们玩她们的，
我们早早就说明不玩的，
径自在一旁玩起自拍来了。

那一个瘦瘦的帅哥，
那一间积水的厕所，
那些五颜六色的保龄球，
变漂亮了的她们...
当警察的当警察，
结了婚的等着临盆的日子。

他们的改变，还会有多大?

毕业旅行

老师，你去新加坡，还是沙巴?

最近六年级生的热门话题，就是最令他们期待的毕业旅行了吧～
同样的问题，
回答了数十遍，
能不能够去，不是我可以决定的。
虽然我真的很想要去…

我总是说，
在乎的不是去哪里，
而是一起去的人。
那短短的四天三夜里，
不用教书，
不用要他们安静，
不用处处管着他们。
我们可以一起疯狂，
一起聊聊从来没机会聊的话题，
一起拍拍照片，
一起创造共同的回忆。

真的，重点不是美丽的风景，
而是距离更近了的我们。
喜欢那样的一个氛围，
不需要理会老师的枷锁，
没有学生的拘谨。

老师，你去新加坡，还是沙巴?
你去哪里，我的心就会在那里。

卡片

1B班手画的教师节卡片，
收到时总感到特别窝心。
虽然画的图案、写的内容，
跟我教二年级美术节时做的卡片没什么两样...

谢谢他们在老师要求在卡片上写上其中一个老师的名字时，
会想起了我。
有那么一点感动，
也请容许我那小小的骄傲出来放肆一下～
哈哈...

忍不住想，
自己在学生们的心目中存在着一个怎么样的形象...
大概就是个爱骂人但又凶不起来的老师吧，
呵呵...
无所谓，
得不到大人的喜爱，
至少还意外地得到了小孩子们的疼爱。^^

可以很酷地忽略大人的话题，
却总是忍不住参与小孩子的一举一动呢...XD

烂人。

我以为即使不是每个人都会心甘情愿地做额外的工作，
但至少也该把自己的分内事做好吧?
当大家都在忙得焦头烂额的时候，
竟然有人可以是翘起双手，
然后站在一旁什么也不做的。
只剩一张嘴巴动得很勤…
已经被那团剪不断，理还乱，
纠结在一起的玩意儿搞得心情很不好了。
还要听什么那东西不可能被拆开之类的风凉话!!
脱口而出的回应，
原谅我必须用那么不客气的语气。
可以的话，
我真想当场把那团玩意儿砸去那自私的嘴脸上。
带着很深很深的鄙视，
从此以后，
别奢望我会有那么一丝丝的尊敬。
长辈，so what?!
还不是连个屁都不如。

本人谢绝风凉话，或许不会当场翻脸，但会记恨，请谨记。

有所谓的无所谓。

有所谓，
为何要吃亏，
就是要凡是斤斤计较，
就是不愿比别人多做一些。
非常有所谓，
大家的工作量一样多，
为何就是要把多余的加诸在自己的身上?

无所谓，
吃点亏算什么?
工作量即使是多了一些，
但其实还是在能够负荷的范围里。
真的无所谓，
其实在忙碌中学会了许多。

我常常在想，
是不是该单纯一些，
被交代的事情，
就去尽力完成吧…
有些事情不是说斤斤计较之后就可以不用做的，不是吗?

不是乖不乖的问题，
也不是能者多劳的问题。
很多时候被派下来的工作，
并不是因为你有多能干，
而是为了凑数而凑数。
就去做吧…
计较这计较那的，
会让我想很多，
一整个就是负面的情绪。(><) 就这样吧… 既然没有发言的权利， 既然没有改变的余地， 单纯地去做， 会让自己高兴一点。 虽然偶尔还是会忍不住心里不平衡…

天蝎座

不好意思。
或许是脸皮不够厚的关系，
我都不爱麻烦别人的。
不爱造成别人的困扰…
不爱别人为了我的事而奔波。
只因为不好意思，
所以我学会独立。

不爱打扰别人，
所以也觉得不应该被别人无谓地打扰。
不爱麻烦别人，
所以也觉得不应该被别人麻烦。
不爱造成别人的困扰，
所以，我为何要承受你给我的困扰?
我学会了独立，
为何别人不能?
我学会了不依赖，
为何要被别人依赖?

天蝎座：痴情第一名，扮酷第一名，魅力第一名，冷冰冰第一名，理智第一名。
天蝎爱恨分明，不与他人分享自己的心情和感觉
最爱装坚强的女生：第二名 天蝎座（一定要撑过去）

如果我对你冷漠了，
请原谅，
我只是一个很天蝎的天蝎座女生。

梦...想。想想就好?

最近的天气好热～
刚刚在床上辗转难眠，
醒了睡、睡了醒，
如此反复着。
结果受不了，
还是起床做点有意义的事情吧…
时间是凌晨3点半。

打开电脑，
很明显的，大家都在梦乡中熟睡着。
无所谓，我本来就不是要找人聊天的。
小时候的志愿栏上，
你都写些什么?
我都写护士啊…教师的。
奇妙的是，
后来我差点成了一名护士，
也的确成为了一位不够专业的教师。

中五毕业后，
完全没有想过会进中六继续进修的。
事实上，
在中六的名单出炉之前，
我已经想好或许会去学院修读的。
还记得吗?
你说过要是你进不了中六的话，
就会陪我一起念大众传播系的。
但后来，我们都进了中六，
很快乐很快乐的，
度过了我们的一年半。

再后来，中六的成绩不够理想，
进不了政府大学，
当不了全职的大学生，
体验不了大学校园的气息，
其实有点遗憾。
然后，
就是你们所看见的，
现在的我。
梦想其实早已被我搁在一旁，
放在心里，
听电台的时候对着DJ们空羡慕。
现实的压力，
会让人害怕去闯。

曾经

曾经过着不爱笑的日子，
每天都被问怎么常常一副抑郁的样子。
没什么，就只是因为没什么好说的。
既然你们说的话题都不是我感兴趣的，
还不如留在自己的世界里冥想、发呆。
乍看之下我们是一群的，
但我是格格不入的那一位。
不会做的功课，就不做。
害怕问了人，
还要接收别人鄙视的眼神，
像是在说怎么那么简单的问题都解答不了?!
或许是那时候的自尊心比较强吧～(笑)
别人问的问题，我给的答案永远是最简短的。
事不关己的，就冷眼旁观，漠不关心。

曾经过着很爱笑的日子。
每天每天都为了小事而开怀大笑，
一个眼神就可以笑好久好久，
像疯子一样…
别人的眼光根本不算什么。
可以很健谈，
可以很大胆，
可以很胡闹，
可以很无聊。
想说的，就说。
想做的，就做。
认识的，不认识的，几乎每个人都可以是朋友。


曾经那么不快乐，曾经那么快乐。
现在呢?
现在呢...

病恹恹～

我以为那只是平常的我，
原来喉咙痛不想说话的时候，
还是会给你一种不爽的错觉。
请相信我，
我真的没有要对你黑脸的意思。
皮肤黑的人在不笑的时候就是有着这种劣势～XD

最近的班上都很乱，
有点失控的情况出现。
这班需要喊着来教书，
那班也需要喊着来教书，
喉咙负荷不了，
只是迟早的事。(><)
又是时候检讨自己不够专业的教书方式了…
学生成绩不好，很沮丧。
学生不认真听书，很沮丧。
学生爱玩爱闹，很沮丧。
管不了班，很沮丧。

唉…这一篇文章，很让人沮丧。(T.T)

神奇

好久好久都没有你的消息了，
看见你的名字突然出现在我的手机荧幕上，
有点无所适从，
惊讶了好一下下，
这个我有点忘了的名字，
今天又来提醒我应该要把你记住，
呵呵。

很多之前的朋友在不知不觉间就失联了，
有过太多这样的经历后，
曾经真的以为或许我跟你也会有同样的下场。
即使电话簿里还存着你的联络号码，
但也只是存着。

我太害怕打扰别人了，
害怕会因此而造成别人的困扰。
所以主动联络人，
一向都不是我会做的事情。

听见你久违的声音，
变粗了。
才发现我认识你的时候，
你果然只是个小孩子...

我们用奇怪的语气和方式沟通着，
怎么有点抬杠的感觉?!
是啦是啦...
你厉害，可以去泰国玩乐，
我却没办法跷班加入...(><)

聊着聊着，
似乎有人一直在你的身旁干扰?!
结果我们很随意地说了声bye。

说实在的，
我们认识了四年，但其实只相处过三天。
你的样子，我早就忘得一干二净了。
我的样子，你记得才怪。
这是当初谁也不让谁拍照，
玩着互相偷拍的老掉牙游戏的结果。

当初知道你毅然选择辍学，
我力劝无效。
知道你如今不再只做个量地官，
是真的很为你感到高兴的，
毕竟自己的前途还是要为自己打算。

四年前我们只相处过三天，
但却在四年后还联系着。
先别管这样的友谊还可以持续多久，
现在这样，
对我来说已经是一个神奇的奇迹了。

怎么办？

周会过后，
我的体育节只剩下十分钟，
匆忙地赶去班上，
起立，行礼，早安。
因有新学生的加入，
吩咐学生把椅子和桌子搬来，
替她安排了座位。
钟声就响了...
起立，行礼，谢谢。
就这样，我的体育节就这样结束了。
可爱的女生对我说她都还没把课本拿出来就敲钟了，
连我自己都觉得好笑，
去那里好像有点无谓的感觉，
小男生说，
huh？敲钟了啊？酱快的？
大家就这样带着一点惊讶笑着目送我扬长离去...XD

下一班，
国语节。
级任老师说她以为我又没来，
还想叫学生去看代课表。
我说不用，
痊愈了，所以我回来了。=)
生病后重回校园的感觉很美好，
好像更有冲劲了呢，
哈哈...

下课后，
我习惯性地留在班上批改簿子，
努力地写着他们要做订正的字，
也等着下一节课的来临。
值日生扫地的扫地，
擦黑板的擦黑板。
还有的围着我，
一边等着看他们的ejaan有没有得满分，
一边告诉我他们已经累计到的星星，
还有几颗就可以拿小礼物了。
总是这样，
他们总是不厌其烦地告诉我，
总是兴奋的计算着，
他们即将拿到小礼物的日子。

她摇摆着身体，笑着问我：“老师，你知道我最喜欢的老师是谁吗？”
我说...是级任老师吧～上次有听她说她很爱她。
她摇了摇小小的头，说：“我最喜欢的老师是孔老师。”

我顿了一顿，从来都没有妄想可以成为学生最喜欢的老师，我心里都内疚着呢，内疚自己没能给他们一个很好的学习氛围，懊恼着班上永远是吵闹的，而我，永远是在骂人的。偶尔连自己都觉得自己烦死了，像个老太婆似的唠唠叨叨，更何况是他们。

为什最喜欢的是我？
“不知道，就是很喜欢咯...”
“你上次没有来，我觉得上课很闷，not fun”
是吗？我以为你们看见我缺席都很高兴呢...不用做功课，几爽?
“你知道刚才第三题的bina ayat，我写什么吗？”
不知道哦，我都忘了第三题的题目了...
“我写cikgu khong sangat cantik”

说完之后，
她掩住嘴巴逃离现场。
一直忘了说，
我有多感动。
不是一两次的事情了，
小孩子们总是不吝于给予真心的赞美，
总是在最意想不到的时候说些劲爆的话。
我可以因为他们的童言童语而不计形象地开怀大笑，
却鲜少在大人们的面前展露真心的笑颜。

明明还没到补习的时间，
却早早就抢着说要来搬书，
四五个围着我又吵又闹的，
都老大不小了，五年级的人了，
还那么喜欢搬书这份工作，
真搞不懂他们的想法。XD

教师，是份有人情味的苦差。
因为有这群一有机会就在我身边乱晃的他们，
所以我甘心苦中作乐。
如果有一天我必须走了，
离开他们的那一天终于到来了，
但我已经舍不得了，
谁来告诉我，
我可以怎么办？

怕死

无端端今年开始很怕死
年轻一点 一点都不顾忌 轮到未
最怕活着 但是没运气 争口气

人一生很少多于一世纪
还省起很多任务未做 不等于有期
够我逐件逐件地办理
重新整理

谈恋爱 游天地
做喜欢的工作和享受游戏
一死了 怎回味
一想死 la..la..la..
强壮地 吸口气

来看戏 来打机 来接吻 来添饭
来签些卡也好过去死 唏
如个个老友对我实在好
何以要个个也到我 丧礼上狂號
还要人悼念
真的太残酷 多恐怖

如你你我我厌世便入土
儿女与爱侣照顾的责任 谁去做
一想到 woo...
总却步 怎舍得死


陈奕迅一遍遍地唱着我怕死的心情，
我在想，
如果哪天我的身体里出现了些什么要开刀拿掉的，
光是想像插管通过鼻孔伸进去身体里面，
就觉得好怕好怕，
因为肯定会很痛很痛。
最近身体不太舒服，
好不容易才听到医生说的一句“没事了”，
真是让人高兴的一刻。
他们都说年轻的挨一挨有什么所谓，
所以我也说我还年轻啊～是应该挨一挨的。
健康不是赌注，
输了就完全没有翻本这一回事。
我还有好多好多事还没做呢，
这样一走了之，
我会很不甘心。
从今以后，
真的真的要把自己的健康照顾好，
也提醒那些自以为自己是铁人的人，
该休息的时候，
就别虐待自己了。

魔音

昨天被突如其来的一场大雨淋了一身后，
头疼和头昏的现象好像又加剧了。
千万个不愿意的起了个大早，
班，
还是要上。

星期二已经缺席了一天，
再加上学生们要考试了呢，
总是要赶上课业的进度。
坐在办公室的座位上，
迷迷糊糊的，
blur到不行，
脑袋像是忘了运作，
身边经过了什么人，
谁跟我打了招呼，
某某跟我说了什么，
我都没印象。
放空，
发呆，
就由得我这样子吧，
很不想被打扰。

偏偏过于空闲，
下课时间都不去吃东西的她们总爱来办公室一个左一个右的围着我，
用超大的声量说着她们的琐碎事。
根本就像是苍蝇般wee wang wang萦绕在耳边的魔音。(><)
要是我没生病，
我绝对会乐于奉陪的，
但生病了，
对于噪音就会很敏感，
像被放大了好几倍的音量，
痛苦得很啊!!
不断地叫她说话小声一些小声一些...
最后受不了几乎都用骂的赶人走了，
不晓得她是神经太大条还是我根本不像在骂人，
反正没有效就是了。(==)

啊...
真的很不想去上班，
请让我逃离魔音!!
刚刚很聪明的交代了班长明天要做的功课，
要是明天真的缺席，
他们至少也做了一些功课，
不至于荒废掉两节的时间。

来真的

车买了，相机有了，mini laptop也在用着了...
那是我去年很想很想拥有的东西，
而我也真的都拥有了...^^
接下来，
我还想换掉那辆老旧的汽车，
毕竟每天都在担心它这里坏哪里坏的，
也不是办法。

我还希望可以存到一笔可观的钱，
户口空空的，
很没有安全感。
但以我目前的情形来看，
这两件事似乎需要好几年的时间才能实现哪～
没关系，
从现在开始，
往这两个目标出发，
盼望到达的那一天来临。^^

妹，
我们说好的，
等你长大赚钱后，
我们一起买一件大一点的屋子...
喜欢看你发奋图强，
喜欢听你许下承诺~
tekun dan rajin tangga kejayaan，
来真的，
我们一起奋斗。=)

休息中...

放假了，假期真好!!
我说我要睡得天昏地暗的...XD
之前的压力压得我连早上起床的时候都可以感觉心里的沉重，
需要用力呼吸才能感觉到足够的氧气...
我真的必须停一停，
充一充电才能够好好地往前走。

连日来熬夜赶功课的疲惫，
直接反映在我的脸上，
黑眼圈，红血丝...
连久违的痘痘也赶来凑热闹。(==)
我会好好打拼的，
在我得到足够的休息后...^^

休息中...请勿打扰。

我想，我爱上了彩虹。

最近发生了一连串的倒霉事，
要怎么开心起来呢，
怎么能够开心起来?
看着银行的积蓄从千位数滑落至十位数，
学费要怎么还?账单该怎么办?日常的开销如何是好?

是我太过粗心大意，
一不小心就撞上别人的新车，
他说至少也要几百令吉来喷漆...
自家车的车牌断了，
她说她上次弄了百多令吉。
隔天早上如常驾车上班，
冷气竟然是不冷的。
跟车厂求救，
他说gas没了，
会帮我进，
忙了老半天，
他说compressor坏了，
没办法进gas...
我认命地问他，
那个东西多少钱，
他说不确定，
不过是很贵的，
待他问了再告诉我确切的价钱。

几天后，
他打了通电话来，
说要五百多令吉，
再加上维修这维修那的，
至少会花个一千令吉。
为什么偏偏在我连生活费也拿不出来的时侯，
会出现那么多需要用到钱的问题?!

从撞车的那一天开始，
到了学校后，
明明是快乐不起来的，
而我竟然还能微笑着跟老师们打招呼，
其实更想把笑容都藏起来，
管他什么人际关系的...(><)
我想发泄心中的不快，
却找不到出路。

然后，
我开始对班上的吵闹觉得不耐烦，
对于学生明明没什么事，
却老爱站在办公室里我的座位旁说着说那、问东问西的举动感到烦躁，
更受不了学生爱玩不听课。
那天发现女班长在她的同学们朗读课文时，
偷看故事书，
于是把她狠狠地训了一顿。
第一次，那是我第一次那么凶的骂她...

我相信，
人只要活着，
就会有好事发生。
然后，
在红绿灯前，
我看见了它...


我想，我爱上了彩虹。
那一刻，我是真的心动了。
兴奋着，微笑了好久好久。

我说黑白的人生，
造就了黑白的一个我。
他说白色本来就是由七个颜色所组成的，
而那是我最爱的彩虹。
只是有时步伐太快，
才会看不见。
这一次，
我把步伐放慢了...

好想知道，
在我看见彩虹的那一瞬间，
谁也看见了吗?
我用最真诚的心，
祝福有幸看见那道短暂而美丽彩虹的人，
永远幸福快乐。^^

习惯就好

三月天，
炎热的气候再加上汽车冷气坏掉的窘境，
坐在驾驶员的位置上，
我的汗水大颗大颗地掉，
身上的衣服大片大片地湿，
心情实在是难以好得起来，
更有种想打人的冲动。(><)

最近似乎很容易就被歌词牵引着回到记忆里...
任由自己沉溺其中，然后坠落。
习惯就好，
习惯你们的存在，
习惯你们的身影，
习惯你们的调侃，
习惯你们的放肆，
习惯你们的作弄，
习惯你们的捣蛋。

然后，必须习惯你们的离开，
习惯怀念你们的笑脸，
习惯看着你们的照片发呆，
习惯在言语中提起你们的种种，
习惯去回忆我们的曾经。
习惯就好，
是谁发明的烂词儿?!

如果不曾有过什么，
就不会感觉什么。
我却庆幸着认识过那么真实不造作的你们，
庆幸曾经出现在你们的生命中，
当个过客也不错。

如果真的不曾有过什么，
而不会感觉什么，
我知道我会很遗憾，很遗憾...
还以为就读中六的那段日子已经是我最快乐的时候，
但你们却带给我更多的快乐。
甚至不舍。
恭喜呵...^^

他走到我的身旁，
都快跟我一样高了，
他说他很想念我，
我说我也很想念他。
多么欣慰，
我的思念并不是单反方面的。

感谢网际网络，
让我们不至于完全脱离彼此的轨道。

那一个三月的七日

那一天，
我选择了提早离开课堂，
好让我能提早见到你们。
教授问我是不是可以不要出席，
因为他会讨论考试范围。
我说不行的，
我一定要出席。

我没告诉他，
当然也不可能告诉他，
重点不是那无聊的会议，
而是已在我心中占据了一席位置的你们。
谁知道下一次见面是何时何日呢?
也或许没啥机会了吧...
是我想得太消极了吗?
是因为太在乎吧。

驱车去学校的路途中,
竟然是掩不住笑意的...
就这样带着快乐的心情，
然后见到了久违的你们。
还是那样的不听教，
要你们留在班上，
别去打篮球，
该做的你们不做，
不该做的却都做了。
最后一次了，
好想就这样纵容着你们，
好想就这么的让你们放纵着。

哭笑不得的看着他不断的拿着相机往我的方向照，
偶尔手上没拿相机，
却还是要假装在照我的相，
一会儿要拿我的相机，
一会儿要看我的手表，
我却只能无奈又好笑的看着他。

悄悄的，悄悄的...
对他们的感情悄悄的累积到一个连自己都觉得惊讶的程度。
一度以为自己不会太在乎的，
毕业就毕业吧...
但好像也不是那一回事，
或许被我骂过，
或许被我教训过，
或许被我严惩过，
或许对他们的所作所为曾经失望过...

但却还是会在他们将要踏进生命中另一个路程的时候，
舍不得他们的离开呢。
真的很高兴，
又再一次看见他们。

陪我倒数

睡眼惺忪的，
拖着不太舒服的身体，
还是得去上课。
再多几堂课，
这学期就结束了呢，
我似乎又往毕业之路更靠近了些～^^

每上一堂课，
我就会倒数一次，
这样才会快乐一点...
课堂里教授的声音像催眠曲般，
坐着的位置对正冷气机出口，
披上了长袖衣，
都还是不暖和，
还要被肚痛折腾呢...

痛苦之余，
往同学们的方向望去，
我在想他们到底是怎么撑过来的?!
也许升职加薪真的是一个很大的推动力吧...
后来想想，
再难撑也好，
其实自己不知不觉地也过了两年多，
真的，不知不觉...^^

剩余的两年多，
应该也会很快过完吧?
然后，
我就不再进修了...
好不容易才完成的大学文凭，
够用就好。

反正我不适合做高层的，
人际关系差得要命，
连去个同事的party都只会尴尬地杵在一旁...
随便给我个小职位就好，
我不奢望谁来重用我，
只求有一份可以储蓄的薪水。
每大志的人如我，
只想拥有最平凡但不平淡的生活~^^

陪我一起倒数吧～
在我终于毕业那天和我一起高声欢呼自由!!

话不投机三句多

我心情好的时候会回你很多话，
心情不好的时候甚至懒得开口。
好讨厌应酬，
更讨厌去附和别人说的话，
明明就一点也不感兴趣。
允许我做这样一个人吧～
没什么好改变的...
我喜欢的事情我会很卖力地去做，
很卖力地参与其中，
不喜欢的事情你再怎么强力推荐也没用...
做正经事时我不会闹情绪，
但说废话的时候最好先了解一下我当下的心情。
我也许会偶尔给点面子敷衍个两句，
其实心里在问你到底什么时候才会结束我们的谈话。
什么?你不喜欢这样的我?
随便吧...
谁会在乎呢?

挥洒汗水

好久没那么痛快地打一场羽球了...
汗水不停地流下，
根本来不及抹。

羽球拍握在手上，
不断杀球的滋味，
有种专业的错觉，
哈哈（想太多）...

喜欢和他们一起挥洒汗水的感觉，
边打边笑闹着，
纵容他们说些没大没小的话，
也不是什么大不了的事。

他的球拍不断给人接去，
他忍不住叫他们别把它占为己有。
学长也来凑热闹，
才打了一球，
他就叫我别欺负他...
我打高球他接不到又不是我的错～
lalala...

他说他也要跟我打，
只打了两球球拍就被主人抢回去了，
可怜的孩子，
哈哈...
没关系，
跟他约好下星期带球拍来和我打...

我真的是越来越喜欢上他们的体育节了～
超爱看男生们奋力踢足球争取胜利的样子，
在他们进球时也忍不住为他们欢呼呐...XD

我说真的，
我的羽球技术没有很好，
根本没受过训练的人怎么可能会厉害呢?
顶多只是在高度上占了一些优势，
别再说我是羽球高手了，
我可没那么大的头戴那么大的帽啊...

啊，开始期待上他们下一次的体育节了。^^

希望你变好

男孩对我说，
他被巡查员冤枉了...
他没做错事情，
却被抄名。
巡查员要把他带去见级任老师，
他不想被骂，
所以逃开了。
结果还闹到要去训导老师那里...
他在还想要继续逃之前，
还有空来跟我说他“可怜”的处境，
真的是让我哭笑不得。

突然发现，
我总是跟这类型的学生混得特别熟...
别人眼中的大坏蛋，
我会觉得他们其实没有很坏，
因为我知道他们一定有他们的可取之处。
喜欢在他们被骂之后去亏他们，
舒缓一下他们受伤的自尊，
让他们发泄一下他们的不满。

不晓得他是不是真的被冤枉，
他是公认的难搞学生之一...
我却选择相信他说的话。
劝他别再逃下去了，
否则后果会更严重，
他说ok ok，
然后就带着他的同党离开了...
也不懂到底有没有把我的话给听进去。

她说他答应过她，
他会变好，
我也很想相信...
你可不可以真的变好给我看?!

翻桌!

他一大清早的就跟我说他待会儿会表演，
beatbox耶~
好想看...
兴奋了好一下下。XD

体育节后，
在操场安排学生排队回班的时候，
听到他的声音通过麦克风传来操场，
表演已经开始了!!
匆匆吩咐学生们自己回班，
然后用最快的速度去礼堂，
却只来得及看他做ending...(=.=)
我又错过了一场很想看的演出!!
haiz,为什么每次都这样?!（翻桌了啦～～）

他说他很想等我到了才开始，
但老师叫他表演他也没办法...
（好吧，有他这句话就够了...XD）
哎，什么跟什么嘛，超讨厌的(><)
怎么没人起哄encore呢?!纳闷中...
早知道就别去上体育课了～哼!

决不放弃

如果不是被逼着要过如此忙碌的生活，
我永远不会知道...
原来自己可以在同一时间完成那么多的事情。
往往觉得那已经是我的极限了，却原来是有能力做得更好的。^^
我不想放弃工作，也不想放弃念书，
好不容易才决定了要走的路，
就一定要继续下去。

他说念书念得那么辛苦，
干脆别念了吧～
这样的念头的确在很久很久以前曾经出现过，
天晓得我用了多少时间说服自己去过这种生活，
下定了决心后就算牺牲掉原本美好的周末我也要坚持完成学业，
也许比别人迟些毕业，
但那又怎样呢?!

她说生活过得如此忙碌，
也许可以考虑停止教书。
我才发现原来我很不舍得离开那群让人又爱又恨的学生...
或许明年学校就不需要我的存在了呢～
我知道的，
无论做得再怎么好，
目前的身份也只能是个备胎...
被需要的时候就很被需要，
不被需要的时候随时被踢出局也无所谓。

我知道的...
总有一天我不再出现在他们的生活范围中，
在那之前就给我一点时间，
至少我曾经出现在他们的生命里。
我想我爱上了教育学生这份工作...
喜欢他们因为我而变好，
喜欢他们肯听我的劝告，
喜欢他们主动找我聊着琐碎的事情，
喜欢他们灿烂的笑容，
喜欢他们喜欢我，
喜欢他们记得我，
喜欢他们说我其实很不错。

和他们笑着闹着的快乐，
似乎远远胜于做paperwork和批改书本的痛苦。
嗯～除了偶尔小声埋怨工作量太大，
我对学生好像没什么怨言那～哈哈...

一直以来，家里的经济状况都没有很好，
很多时候想帮又帮不上忙那种自身难保的心情，
真的会有种无能为力的沮丧...
只有更加努力才会有好转的空间。

没什么的，只是比去年更忙了一些。
没问题的，只要让我偶尔吐吐苦水，
减减压就好了...
诉苦之后，
我又会有继续往前冲的动力了～^^

别泼我冷水，
别让我觉得自己的处境很可怜，
不要抹杀我努力过的事情，
别告诉我我没有支撑下去的能力，
别叫我放弃任何一样事情，
别动摇我辛苦建立的信心...

只要相信我就好了，
相信我，
我会熬过去的，
我会过得好好的...

如果哪一天，
我选择放弃了，
请提醒我，
我为自己许下的承诺。

这一次，是我自己为自己下的决定，
很小心...你说慢慢来别怕来不及。